19 сентября 2021
22

Как именно избыточная похвала может в итоге привести вас к провалу

Я думаю, что вы со мной согласитесь: похвала – замечательная вещь, не правда ли? Когда я слышу похвалу в свой адрес, я чувствую себя великолепно: внутри меня зарождается приятное согревающее ощущение. Самым верным способом наладить отношения с кем-либо является лесть и похвала в адрес этого человека. Скорее всего, в некоторые моменты своей жизни вы тоже получали искреннее удовольствие от похвалы в свой адрес. Возможно, вам также довелось пережить ощущение легкого дискомфорта в те моменты, когда вас хвалили за действия и поступки, которые вы сами считали всего лишь выполнением своей работы или своего долга, либо за какой-то поступок, который вам самим казался совершенно обычным и не заслуживающим такого пристального внимания. Это ощущение дискомфорта указывает на один очень интересный  аспект похвалы, который можно сформулировать так: "Разве стоит так об этом кричать?".

Но может ли похвала и постоянное получение похвалы в свой адрес на самом деле сделать вас менее успешными?

В данной статье я поделюсь с вами несколькими поразительными истинами, касающимися похвалы, а также расскажу вам о том, как похвала в действительности может демотивировать вас и окружающих вас людей. Также я предложу вам несколько способов ее эффективного использования.

Прежде всего мне хотелось бы отметить, что лично я всеми руками и ногами за позитивную мотивацию. Когда мы сообщаем другим людям о том, что они делают что-то хорошо или сделали что-то в лучшем виде, в некоторых случаях это очень важно и даже жизненно необходимо. Никому не понравится, если его будут все время критиковать и постоянно указывать ему на то, что у него не получается или получается не очень хорошо. Постоянная критика похожа на запугивание, и полное отсутствие позитивных отзывов может погрузить вас в пучину отчаяния и сомнений в самом себе. Однако, точно так же, как и в других сферах жизни, чувство меры и баланс играет здесь очень важную роль, - и это не просто здравый смысл.

Результаты исследований говорят о том, что постоянная и чрезмерная похвала может негативно повлиять на самооценку человека и его персональную эффективность

Так называемое "движение по повышению самооценки", которое стало очень популярным в 1980-х и 1990-х годах, заставило людей поверить в то, что похвалы и подбадривания никогда не может быть слишком много. Если похвала в малых дозах – это хорошо, то постоянная похвала – это ещё лучше: звучит логично, не правда ли? Согласно данной теории, для повышения самооценки нам необходимо постоянно говорить друг другу о том, какие мы все замечательные, и все время напоминать друг другу об этом. Как утверждают сторонники данной теории, постоянное позитивное воодушевление и подбадривание, а также мотивирующие отзывы способны сделать нас гораздо умнее в академическом плане, стимулирую нас отказаться от вредных привычек (например, от употребления наркотиков), а также сделают нас куда более эффективными и продуктивными во всех сферах жизни. Постоянная похвала поднимет до небес самооценку жителей всего мира и сделает нашу жизнь лучше. Однако, точно так же, как и многие другие чрезмерно упрощённые идеи, существовавшие прежде, эта теория работает не совсем так, и в некоторых аспектах (подробнее я расскажу вам об этом буквально через минуту), она даёт обратный эффект, который может оказаться неожиданно разрушительным.

Давайте представим себе, что похвала – это определённый продукт или лекарство

Никто не станет спорить с тем, что здоровое питание и приём необходимых медикаментов – это хорошо. Однако мы также понимаем, что продукт, полезный для нас в малых дозах, может негативно повлиять на наше самочувствие в том случае, если вы съедите его слишком много. Каждому из нас необходимы определённые, четко установленные дозы еды и медикаментов. Слишком большое количество еды – независимо от того, насколько здоровой она является, - может ухудшить наше самочувствие. Одна таблетка от головной боли поможет вам почувствовать себя лучше, однако сто таких таблеток не улучшат ваше самочувствие в сто раз. Подходящая дозировка необходима буквально для всего, что мы делаем и принимаем – начиная от физических упражнений, заканчивая количеством таблеток от аллергии. Тот же принцип работает в отношении общения, включая – конечно же! – похвалу.

Так какая интенсивность и дозировка похвалы нам необходима?

Как часто нам стоит её принимать? Постоянное превознесение кого-то до небес может вызвать у этого человека зависимость от похвалы. Зависимость от похвалы может быть столь же деструктивной, как и другие виды зависимости. При наличии подобной зависимости вы не сможете проявить эффективность и продуктивность ни в одном занятии без привычной "дозы" похвалы. Лишь немногие люди осознают, что чрезмерное количество похвалы может быть действительно вредным для детей, для клиентов, для пациентов, и – да, конечно! – для вас и для меня тоже. 

 В ходе одного из исследований, результаты которого были впервые опубликованы в 1998 году в "Вестнике личностной и социальной психологии", детям давали вознаграждение просто за то, что они делали то, что хотели – рисовали, играли и т.п. Когда дети перестали получать вознаграждение, они в большинстве случаев теряли интерес к этим занятиям. Их уже не удовлетворяло вознаграждение, изначально присущее тому или иному занятию, позволяющее им получать удовольствие от этого занятия как от такового и заниматься этим делом ради него самого. На смену вознаграждению, изначально присущему всем этим занятиям, пришло  вознаграждение, зависящее от определённых условий, – то есть внешнее вознаграждение. Вознаграждение, обусловленное какими-то факторами, снижает привлекательность вознаграждения, присущего этому занятию изначально. Дети перестали искать удовлетворения в самом занятии как таковом и начали ожидать его от ресурса, выходящего за рамки этого занятия, а именно – от похвалы взрослого. Когда они переставали получать подобное внешнее вознаграждение, они теряли интерес к этому занятию. Итак, постоянное ожидание похвалы за выполнение определённого действия со временем может привести к тому, что вы начнёте считать это занятие недостойным того, чтобы им заниматься в том случае, если никто вас за это не хвалит.

Зависимость от похвалы таит в себе ещё более серьёзные опасности

Великий ныне покойный доктор Милтон Эриксон говорил о том, что он отказывается хвалить своих пациентов за то, что они должны были делать в любом случае. Он обнаружил, что чрезмерная и постоянная похвала пациента за то, что он снова начал работать или снова начал общаться с друзьями, или научился вежливо общаться с людьми, на самом деле несёт в себе скрытое сообщение о том, что подобные модели поведения выходят за рамки обычного поведения, о том, что такое поведение является в какой-то степени особенным, тогда как на самом деле все эти модели являются вполне нормальными и естественными для каждого человека и не заслуживают особой похвалы.

Я же не ожидаю похвалы за то, что я не граблю немощных старушек! Здесь я не хочу сказать, что мы не должны признавать позитивные изменения в окружающих нас людях, однако избыточное количество похвалы может быть опасным из-за того, что скрытое сообщение об исключительности того или иного поступка или модели поведения выводит эту модель за рамки нормального поведения. Если бы меня постоянно хвалили за то, что я не граблю старушек, то это сообщение несло бы в себе скрытый смысл о том, что привычка грабить старушек на самом деле была бы более нормальным поведением с моей стороны. Но ведь мы с вами не хотим того, чтобы здоровые модели поведения рассматривались как исключительные и выходящие за рамки нормы! То есть вместо того чтобы говорить: "Вау! Это просто невероятно! Тебе все-таки удалось пригласить своих друзей на чашку кофе на этой неделе! Ты такой смелый!" (эта фраза подразумевает, что данный поступок является чем-то уникальным и удивительным, а уникальное и удивительное по определению не является нормой), мы могли бы сказать: "Как хорошо, что ты снова начал регулярно встречаться с друзьями за чашкой кофе! На самом деле такое поведение куда более нормально, чем привычка постоянно сидеть в своей комнате, закрывшись на замок!". В этой фразе мы признаем полезность сделанного шага вперед, к позитивным переменам, и одновременно указываем на его нормальность, особо акцентируя внимание на том, что запираться в комнате наедине с самим собой – не совсем нормальный способ прожить свою жизнь. Встреча с друзьями за чашкой кофе не должна быть исключительным и из ряда вон выходящим событием.

Правительство Великобритании учредило специальное пособие, которое составляет 30 фунтов в день и выплачивается учащимся за посещение занятий – не за сдачу экзаменов, не за обучение, а просто за то, что они пришли на урок. При учреждении данного пособия чиновники руководствовались благими намерениями, - таким образом они хотели стимулировать молодых людей в возрасте 16-18 лет на продолжение образования. Однако многие преподаватели колледжей отметили, что получатели этого пособия гораздо чаще нарушают дисциплину на уроках. Некоторые из них даже не считали себя обязанными учить хотя бы что-то, коль скоро они уже пришли на урок. Они уже получили своё вознаграждение за исключительный поступок, который заключался в том, что они просто пришли в школу, так зачем прилагать дополнительные усилия?

Получение вознаграждение (как в виде денег, так и в виде чрезмерной похвалы) за те действия, которые вы должны были совершить в любом случае, может снизить вашу реальную мотивацию. Чрезмерная похвала может быть основана на самых благих намерениях, однако все же она может сработать против ваших собственных интересов и интересов других людей. Представьте себе человека, который постоянно причиняет вред самому себе – например, режет себя бритвой и действительно наносит самому себе существенные повреждения. И вот этот человек начинает бороться с этой вредной привычкой, пытается избавиться от деструктивных моделей поведения, с помощью которых он саботирует сам себя. На самом деле это просто замечательно, однако если вы начнёте воодушевлять его на дальнейшие свершения с помощью чрезмерной похвалы за то, что он не делает того, чего он в принципе не должен был делать, это похвала будет содержать в себе скрытый подтекст: "На самом деле очень трудно удержаться от причинения вреда самому себе, твоё поведение является экстраординарным и из ряда вон выходящим, и, следовательно, возвращение к старой привычке постоянно резать себе руки бритвой было куда более обычным и нормальным".

Если мы превозносим до небес силу и смелость того человека, который пытается бросить курить (говорим ему: "Какой ты сильный и смелый! Как только тебе удается так долго не курить!"), мы тем самым доносим до этого человека скрытое сообщение о том, что отказ от курения является и будет являться постоянной борьбой, и для того чтобы вновь  не закурить, человеку требуется недюжинная смелость. Лично я бы в данном случае сказал следующее: "Замечательно! Ты бросил курить! А теперь давай двигаться дальше". Однако здесь речь идет не только об отказе от негативных моделей поведения и обретении здоровых привычек.

Давайте рассмотрим позитивные модели поведения как таковые

Я думаю, что вы понимаете, о чем я: например, мы подумываем о том, что было бы неплохо уделять побольше времени на помощь другим людям, или о том, как замечательно было бы записаться на курсы, посвящённые изучению какого-то предмета или получению новых навыков. Представьте себе человека, который постоянно думает о том, что было бы неплохо заняться чем-то подобным, только если кто-то будет постоянно хвалить его и превозносить его до небес лишь за то, что он делает это. Как вы думаете, какова будет реальная эффективность работы этого человека? Чрезмерная похвала на самом деле может сделать человека менее счастливым в долговременной перспективе, потому что она может лишить его способности находить то вознаграждение, которое изначально присуще тому или иному занятию. Такой человек ни в чем не сможет найти подобное вознаграждение, и на самом деле утрата этой способности станет существенным недостатком, ограничивающим данного индивидуума. Нам нужно избавиться от привычки вешать на подобные действия ярлык "экстраординарных" или "из ряда вон выходящих" - даже если мы напрямую не говорим об этом, а лишь подразумеваем это в своих высказываниях. Если мы будем постоянно хвалить ребенка за то, что он просто ходит в школу, не нарушает дисциплину или за то, что он делает домашнее задание или выполняет свои обязанности по дому, то на самом деле мы не подготовим его к взрослой жизни, в которой он действительно сможет показать себя во всей красе, потому что подобная похвала превращает совершенно нормальные поступки в исключительные и экстраординарные, и настоящая исключительность теряет всю свою ценность. Когда мы превозносим до небес каждое достижение того или иного индивидуума или любые его попытки сделать что-то, мы тем самым способствуем развитию у него зависимости от похвалы, и эта зависимость может стать препятствием на пути к истинному успеху.

Вам это может показаться странным, но все же навешивание позитивных ярлыков может оказать не менее пагубное влияние на успехи определённого индивидуума, чем навешивание негативных ярлыков 

Именно такие выводы были сделаны в ходе масштабного исследования, проведённого психологом Кэрол Двек и ее командой в Колумбийском университете. В ходе данного исследования изучалось влияние похвалы на учащихся 12 нью-йоркских школ. Исследователи обнаружили, что те дети, которых постоянно хвалят за их ум и сообразительность, перестают прилагать усилия гораздо раньше, чем те дети, которых хвалят за то, что они усердно трудятся. Все учащиеся выполнили простой тест, представляющий собой набор головоломок, в ходе которого их один-единственный раз хвалили независимо от фактических результатов. Половину испытуемых хвалили за их ум и сообразительность, другую половину – за приложенные усилия. Затем им предложили два варианта следующего теста, один из которых был более сложным, чем первый тест, однако исследователи говорили школьникам, что они смогут многому научиться, выполнив его. Второй тест был простым – очень похожим на тот тест, который учащиеся делали первым. Те дети, которых хвалили за приложенные усилия, в превалирующем большинстве выбрали тот тест, который бросал им вызов. Те дети, которых хвалили за ум и сообразительность, в большинстве случаев выбрали более простой тест. Почему? Ну, а вы стали бы рисковать потерей репутации и уже полученной похвалы, которая, в общем-то, и была основным вознаграждением? Проблема в том, что пустая и ни на чем не основанная похвала может привести к тому, что человек начнет прилагать больше усилий для того чтобы выглядеть умным, а не для того чтобы действительно стать умным. Когда мы хвалим человека за то, что он такой, какой есть, мы смещаем фокус его самооценки. Никто не предупреждал нас о возможных опасностях подобной привычки.

Итак, какую основную идею вы можете извлечь из данной статьи, посвящённой влиянию похвалы на каждого из нас?

Не стоит слишком сильно хвалить других людей или самого себя за то, что вы делаете то, что вы должны были сделать в любом случае. Конечно же, хорошо, что я не ворую у других людей, однако таким и должно быть мое нормальное поведение. Так будьте прозорливы и избирательны в отношении похвалы! Спросите себя: "Может быть, меня похвалили, либо я хвалю сам себя или кого-то другого за нормальное человеческое поведение?". Сконцентрируйтесь на нормальности желаемого поведения вместо того, чтобы скрыто сообщать о его исключительности, и, следовательно, подразумевать, что подобные модели не могут проявляться часто именно из-за своей экстраординарности. Не ожидайте похвалы абсолютно за всё, что вы делаете. Не стоит постоянно хвалить окружающих, иначе вы будете распространять зависимость от похвалы и сопутствующую неспособность стремиться к исключительности и отличным результатам ради них самих. Не стоит расточать похвалы постоянно, и та похвала, которая все же изойдет из ваших уст, возымеет куда больший эффект. Сконцентрируйтесь на тех аспектах, которые другой человек действительно может контролировать – например, на его способности упорно трудиться, - а не на туманных и размытых характеристиках, которые не несут в себе особого смысла. Похвала вида: "Да, ты действительно как следует потрудился!" подразумевает, что этот человек может осознанно повлиять на собственный успех. Когда вы называете человека замечательным и выдающимся за то, что ему удалось сделать что-то, вы не даете ему никакой информации по поводу его собственного вклада в это дело, и подобная похвала может вызвать у него страх перед тем, что в какой-то момент в будущем он может потерять репутацию исключительного и выдающегося индивидуума. Сладости – это, конечно же, просто замечательно: в малых дозах они доставляют нам удовольствие и повышают настроение, однако передозировка сладкого может вызвать несварение. Уместная похвала в уместной формулировке в нужный момент и в нужной дозировке может активизировать наше стремление к достижению наилучших показателей, к исключительности и обретению мастерства в какой-то сфере деятельности, однако чрезмерное количество похвалы не пойдет на пользу ни вам, ни кому-либо другому. 

Рекомендуем

Как перестать искать одобрения 0%
Как перестать искать одобрения
Сеанс научит вас контролировать чрезмерную потребность в одобрении

950 руб.
950 руб.
Как прекратить саботировать себя 0%
Как прекратить саботировать себя
Сеанс будет стимулировать вас чувствовать себя безопасно и спокойно по поводу ваших будущих достижений и успехов
950 руб.
950 руб.
Меньше думать о мнении окружающих 0%
Меньше думать о мнении окружающих
Сеанс поможет вам не зависеть от мнения окружающих и больше доверять себе
950 руб.
950 руб.
Позвоните нам!
Ваш заказ готов к оформлению
Личный кабинет
Вам будет доступна история заказов, управление рассылками, свои цены и скидки для постоянных клиентов и прочее.
Ваш логин
Ваш пароль
+7 (903) 723-21-30
Работаем для вас с 10:00 до 20:00