Как научиться уделять внимание другим людям, чтобы укрепить отношения
25 января 2022
80
Конечно же, я ничего не знаю о вашей личной, персональной ситуации. Возможно, вы уже находитесь в идеальных отношениях – крепких, надежных и приносящих вам полное удовлетворение. Или, может быть, на данный момент вы не состоите в отношениях. И это совершенно нормально, потому что в этой статье я собираюсь рассказать вам о том, что в любом случае окажется очень полезным для понимания отношений и максимального улучшения их качества.

Конечно же, отношения играют невероятно важную роль в нашей жизни – и здесь я имею в виду не только интимные и романтические отношения, но и все наши социальные связи. Результаты исследований снова и снова указывают на то, что наличие множества крепких социальных связей улучшает нашу самооценку, дарует нам ощущение счастья и повышает уровень общего благополучия – и даже позитивно влияет на наше самочувствие и состояние физического здоровья. Складывается такое впечатление, что мы рождаемся на этот свет для того чтобы формировать и поддерживать связи с другими людьми – как повседневные и неформальные отношения с членами нашего сообщества, так и интимные отношения с людьми, которых мы считаем самыми близкими. И знание о том, как создать идеальные условия, в которых эти отношения действительно могут работать, и как укрепить и усилить имеющиеся социальные связи, можно отнести к разряду жизненно важных навыков и умений, - независимо от того, кто вы есть, и откуда вы происходите.

Ну, на первый взгляд может показаться, что отношения формируются и поддерживаются сами собой – и в какой-то степени так оно и есть. Вы можете познакомиться с человеком, который вызывает у вас симпатию с первого взгляда, и вы сразу же понимаете, что вы ему тоже нравитесь – в итоге у вас появляется новый друг. Может быть, между вами есть что-то общее – похожее чувство юмора или сходный жизненный опыт. В романтических отношениях это может быть мгновенное физическое влечение. Иногда мы с легкостью ладим с людьми, начиная с самого момента знакомства – и это чем-то похоже на вспышку узнавания и признания. Это интуитивное ощущение возникает в правом полушарии мозга, и на этом этапе нам не нужно анализировать происходящее – и я думаю, что мы и не должны это делать. Но после того, как отношения сформировались, нам нужно работать над их поддержанием и сохранением.

Возможность получать внимание от окружающих и уделять внимание другим людям играет столь важную роль во всех видах взаимодействия, что мы можем с уверенностью утверждать: отношения по своей сути представляют собой процесс проявления и получения внимания – и даже его разрушения. И наглядной демонстрацией невероятной важности внимания для выживания как такового является то, что младенец, не получающий достаточного объема внимания после рождения, даже может умереть! Даже если у него достаточно еды и питья, даже если у него есть убежище, и текущие условия являются подходящими для жизни, нехватка внимания в первые несколько месяцев жизни может привести к преждевременной смерти. И, учитывая этот факт, не так уж и сложно понять, как супружеские отношения могут умереть из-за недостатка этой жизненно важной подпитки. Отношения, в которых один из партнеров постоянно уделяет внимание другому, а его вторая половина не дает ему достаточно внимания в ответ, обычно не длятся долго. И отношения также не будут крепкими и стабильными в долгосрочной перспективе в том случае, если в них присутствуют примитивные и неподходящие способы требования внимания, которые негативно влияют на другого партнера и исподволь разрушают отношения. К самым быстрым и эффективным способам разрушения отношений относится эмоциональный шантаж, попытки поймать партнера в ловушку чувства вины или постоянная драматизация – по сути все эти модели представляют собой требование внимания к своей персоне. В здоровых отношениях обмен вниманием должен быть более-менее равноценным. Учет фактора внимания является жизненно важным для понимания сути отношений – да и всех видов человеческой мотивации. Человек может воевать и бороться за что-то, призывать к чему-то или пытаться кому-то помочь, и он может думать, что именно в этом и заключается суть и смысл его деятельности – тогда как на самом деле его неосознанной мотивацией может быть привлечение внимания к своей персоне. И если все эти усилия не приносят ему внимания других людей, он может довольно быстро растерять свой энтузиазм и утратить интерес к этой деятельности. Некоторые индивидуумы вполне нормально переносят недостаток внимания, тогда как некоторые другие так сильно жаждут его, что эта тяга убивает их продуктивность – потому что занятия, не дающие вознаграждения в виде внимания, не кажутся им достойными того чтобы тратить на них время. Конечно же, мы, люди, обычно ищем одобрения – или позитивного внимания. Но даже негативного внимания может быть вполне достаточно для тех из нас, кто не научился продуктивно справляться с удовлетворением потребности во внимании.

Обмен вниманием представляет собой одну из базовых, фундаментальных человеческих валют

И иногда с ней нелегко управляться, потому что "больше" не всегда значит "лучше". Например, в дружеских или интимных отношениях способность уловить тот момент, когда вам стоит оставить своего друга или партнера наедине с собой, может быть такой же важной, как и понимание того, когда именно вам нужно уделить ему внимание. Самое главное здесь – выбор нужного момента, нужной продолжительности проявления внимания и правильного способа его предоставления. И внимание также является цикличным – в том смысле, что людям, присутствующим в нашей жизни, иногда требуется больше внимания, а в некоторые другие моменты они в нем не нуждаются, и здесь все зависит от текущего состояния их дел. И если мы сами сталкиваемся с какими-то трудностями, на протяжении какого-то времени мы можем нуждаться в большем объеме внимания. Все это кажется предельно ясным и очевидным, но, когда мы смотрим на проблемы в отношениях и на те способы, которые люди используют для их поддержания и сохранения, все это практически всегда сводится к обмену вниманием – к тому, когда именно, почему и как именно они получают это внимание и уделяют его своему партнеру или другим людям. Если вы строите отношения с человеком, не понимающим необходимости баланса в распределении внимания, вы изначально получаете проблемы и трудности. Если мы не уделяем человеку должного внимания – особенно если он проходит через действительно тяжелый период жизни, - мы причиняем вред отношениям. Внимание может стать нашим инструментом: мы вознаграждаем людей, уделяя им внимание, и мы наказываем их, лишая их этого внимания. И если человек, от которого вы хотите внимания, концентрируется на чем-то другом, в вашу душу может прокрасться ревность. Отношения со здоровым и равноценным распределением внимания в нужных объёмах кажутся нам лёгкими и "правильными". Но здесь нам тоже стоит проявить осторожность: привычка может породить не только презрение, но и безразличие. Развитие отношений может остановиться, потому что люди больше не дают друг другу того же объёма внимания, либо качество этого внимания начинает страдать – то есть "хорошее", позитивное внимание становится "плохим". Однако для некоторых людей даже негативное внимание лучше, чем совсем никакого – и его оказывается вполне достаточно для улучшения их самочувствия. То есть здесь речь идёт не просто о проявлении внимания, а о проявлении "правильного" вида внимания. Этот момент является действительно важным, и именно этот фактор позволяет отношениям процветать. Например, если мы постоянно огрызаемся на кого-то или критикуем этого человека, или принижаем его, мы, несомненно, уделяем ему внимание. Но, возможно, этот вид внимания является куда более вредоносным, чем полное отсутствие внимания. Всего на секунду задумайтесь об обмене вниманием в ваших собственных отношениях. Он является равноценным, или в этих отношениях только одна сторона отвечает за большую его часть? Понаблюдайте за качеством того внимания, которое вы проявляете и получаете. Как вы себя чувствуете, когда внимания становится слишком мало? Или слишком много? Может быть, вы знаете людей с чрезмерной жаждой внимания – которая становится такой сильной, что она создаёт проблемы как для самого человека, так и для окружающих?

Психолог Джон Готтман решил выявить те виды внимания, которые приводят к появлению проблем в браке, и он выяснил, что избыток "плохого" внимания значительно снижает вероятность того, что этот брак продлится долго. Если один из супругов проявляет слишком много презрения по отношению к другому (а презрение тоже представляет собой специфический вид внимания), их отношения пострадают – и это совершенно не удивительно. Такие модели, как постоянные жалобы, обзывательства и привычка "тыкать носом" в совершенные ошибки, тоже являются проявлением внимания – но это не то внимание, которое помогает построить и сохранить отношения. И даже то, как вы смотрите на другого человека, можно рассматривать как определённую форму проявления внимания. Например, Готтман обнаружил, что в парах, где жены презрительно смотрели на мужей, когда те что-то говорили, вероятность развода через 2 года была в 6 раз выше. Переход на оборонительные позиции, отторжение и, конечно же, чрезмерная критика относится к тем видам внимания, которые порождают огромные проблемы в отношениях. Конечно же, все это не стало для вас сюрпризом)) Опять же, здесь все предельно ясно и очевидно: если я постоянно критикую кого-то, закрепляя в сознании этого человека убеждённость в том, что с его ключевой идентичностью что-то не так, он начинает считать себя плохим и неправильным. Едва ли мой отклик можно назвать тёплым и позитивным, и мои отношения с этим человеком, конечно же, пострадают от такого обращения. И если я проявляю агрессию и перехожу на оборонительные позиции, когда другой человек выдает мне отклик или отзывы о моем поведении, если в таких случаях я отказываюсь слушать или ухожу от разговора, опять же, такие способы проявления внимания с моей стороны (или, скорее, отказ от его проявления) тоже дают разрушительный эффект.

Кроме того, выяснилось, что постоянное недовольство и чрезмерные проявления печали тоже могут оказать деструктивное влияние на дружеские отношения. И в следующий раз, когда вам захочется выговориться и пожаловаться на жизнь или других людей, вспомните вот о чем: когда мы негативно отзываемся по поводу недостатков или ошибок другого человека, собеседник, которому мы жалуемся, довольно часто приписывает эти качества и ошибки нам самим – и он делает это неосознанно. Этот феномен называется "ошибочной атрибуцией" или "ошибкой атрибуции". Например, если я жалуюсь коллеге на вспыльчивость и постоянные опоздания другого коллеги, мой собеседник может приписать те же качества мне. Несмотря на то, что этот процесс является полностью неосознанным, в любом случае этот факт можно рассматривать как еще одну причину – и довольно вескую причину! - по которой нам не стоит слишком много злословить о других людях. Ну, это изначально не очень хорошая идея)) Итак, постоянные жалобы и проявления недовольства – в разговоре с друзьями, партнером, коллегами по работе или кем угодно еще – можно рассматривать как токсичный способ требования внимания. Если вы идете куда-то вечером с другом, с которым вы уже давно не виделись, и он только и делает, что жалуется, рассказывая о том, какие ужасные люди его окружают, и как плохо всё складывается в его жизни, такой обмен вниманием вряд ли покажется вам приятным и увлекательным, и он определенно не укрепит вашу дружбу. Конечно же, дружеские отношения подразумевают возможность поделиться трудностями и моментами напряжения – друзья нам нужны в том числе и для этого. Но здесь должен присутствовать определённый баланс. Обе стороны должны говорить по очереди, обе стороны должны переключаться между режимами передачи и приема, и вам совершенно не обязательно обсуждать один только негатив и постоянно жаловаться друг другу на то, как всё вокруг плохо. Некоторые люди только и делают, что жалуются и негодуют, и нам даже может показаться, что это единственная вещь, которую они умеют делать. Но на самом деле это самый прямой и короткий путь к созданию отчуждения – постоянное нытье отпугивает людей. То есть обмен вниманием в отношениях не должен состоять (по крайней мере, не в чрезмерной степени) из презрения, перехода на оборонительные позиции, критики или отстранения.

Но что насчёт позитивных способов использования внимания?

Умение слушать, конечно же, является жизненно важным. Люди, которые действительно слушают – и демонстрируют то, что они услышали собеседника, выдавая отклик и обращаясь к его словам в своих репликах - обычно пользуются популярностью, потому что они действительно проявляют внимание к тому, что говорит другой человек, и собеседник чувствует этот искренний интерес и заботу. Когда обмен вниманием является равноценным и сбалансированным, обе стороны могут прислушаться друг к другу и действительно услышать друг друга, потому что никто из них не воспринимает собеседника исключительно как "цель" для направления потока слов и мыслей, и они способны усвоить полученную информацию и выдать на неё отклик.

В психологии отношений есть такое понятие, как "карта любви"

Это схема, присутствующая в сознании человека, которая описывает качества и особенности близкого или любимого индивидуума. На ней отмечены его желания, страхи, интересы и многое другое. Чем более детальной и проработанной является эта карта любви, и чем больше элементов этой карты человек учитывает в ходе общения, тем более крепкими и продолжительными бывают эти отношения. Например, жена может рассказывать мужу о проблемах с коллегами по работе, но он может забыть об этом, даже если она не раз описывала эти трудности, или он почему-то не интересуется этим аспектом ее жизни. Но если муж на интуитивном уровне включает этот элемент в свою карту любви, учитывая то, как важно все это для его жены, он будет спрашивать, как складываются ее отношения с коллегами. Он будет использовать в разговоре имена ее коллег, даже если он никогда не встречался с ними. Таким образом он сообщает жене о том, что ее слова оказались достаточно важными для того чтобы их запомнить и в дальнейшем интересоваться этой темой. Этот вид обмена вниманием играет очень важную роль не только в браке, но и в поддержании всех остальных социальных связей.

Формирование карт любви – или карт симпатии для друзей – имеет огромное значение

Если вы поделились с другом чем-то действительно важным для вас, но он больше никогда не затрагивает эту тему, вам может показаться, что он вас не так уж и ценит. Но если он сформировал в своем сознании приличную карту симпатий лично для вас, и он демонстрирует вам это, выдавая отклик (например, расспрашивая вас об отпуске или интересуясь результатами того собеседования, о котором вы говорили ему на прошлой встрече), он в максимальной степени показывает свою заинтересованность. И это "хорошее", качественное внимание говорит вам о том, что вы достаточно важны для него, и он действительно ценит вас в достаточной степени для того чтобы запомнить все эти факты и вспомнить о них чуть позже. Вы не можете запомнить абсолютно всё, что говорит вам другой человек, но регистрация важных для него моментов и их последующее вспоминание является очень и очень важным для поддержания отношений. И нам действительно нужно формировать карты любви и карты симпатий в отношении важных для нас людей – это позволит нашим отношениям процветать. Наверно, все мы сталкивались с людьми, которые говорят только о себе и никогда не интересуются вашими делами. И у таких индивидуумов нет ни единого шанса нарисовать такую карту и разобраться, что происходит в вашей жизни и в вашей душе. Скорее всего, они вообще вас не знают.

Итак, справедливый и равноценный обмен вниманием является обязательным и очень важным компонентом отношений. Но во внимании есть еще один аспект, который имеет очень большое значение, и он, возможно, не станет для вас сюрпризом. Психологи также выяснили, что отношения пар, которые регулярно вспоминают счастливые моменты из прошлого, являются более крепкими и гармоничными. Юмор позволяет создать прочные узы связи, и воспоминания о моментах веселья и счастья формируют своеобразный "банк" позитивных связующих образов. То есть вместо того чтобы вновь и вновь возрождать негативные и плохие моменты (а многие пары даже слишком хорошо умеют это делать), нам нужно сконцентрироваться на позитивных воспоминаниях – их действительно стоит регулярно возрождать и освежать в памяти. И чем чаще вы это делаете, тем лучше. Исследователи концентрировались на парах, но я подозреваю, что юмор и смех также пойдет на пользу дружеским и другим не-романтическим отношениям. В какой-то степени темы, которые мы обсуждаем со своими друзьями, влияют на то, как мы чувствуем себя в этих отношениях. И если вы часто говорите о каких-то негативных моментах, ваш друг вынужден регулярно проявлять такой вид внимания, который может вызвать неприятные чувства у него самого. Но воспоминания о смешных и веселых моментах, которые вы пережили вместе, позволят вам обоим снова ощутить эту радость и веселье и вновь почувствовать себя счастливыми. Какой замечательный обмен вниманием! Конечно же, по большей части поток проявления и получения внимания является неосознанным – таким он и должен быть. Но если вы замечаете, что ваши отношения почему-то ухудшаются, или в них возникают какие-то проблемы, вам нужно проверить, всё ли в порядке с фактором внимания. Можно ли назвать обмен вниманием в этих отношениях более-менее равноценным? Как вы можете оценить качество этого внимания?

И самый важный вывод можно сформулировать так: нам нужно учитывать фактор внимания во всех социальных ситуациях, во всех видах отношений. Помните о том, что внимание представляет собой жизненно важный питательный элемент, и оно должно проявляться и распределяться гармонично и сбалансированно. Очень важно осознавать ваши собственные модели проявления и получения внимания в отношениях с близкими и любимыми людьми – и проявлять внимательность в этом вопросе. Также вам нужно помнить о важности баланса в различных способах проявления внимания, которые могут быть как "хорошими", так и "плохими". И постарайтесь выяснить и учесть то, что является действительно важным для других людей, отмечая эти моменты на своей карте любви – с этим подспорьем вы будете не просто требовать внимания по отношению к себе, но и выдавать персонифицированный, очень личный отклик, укрепляющий вашу связанность.
Позвоните нам!
Ваш заказ готов к оформлению
Личный кабинет
Вам будет доступна история заказов, управление рассылками, свои цены и скидки для постоянных клиентов и прочее.
Ваш логин
Ваш пароль