Нашел таки подходящее описание моего состояния, мисофония и мизокинезия

Здравствуйте! Нашел таки подходящее описание моего состояния, мисофония и мизокинезия, звуки кашля насморку и т д вспышки ярости, реакция на всякие запахи. мой тупой отец при моей очередной просьбе курить на лестнице не считает нужным этого делать так что запахи некоторые особенно табак не переношу, головная боль появляется и он постоянно кашляет и смотрит телевизор с постоянными криками из него все эти звуки очень подавляют лезут мысли типа да чтоб он.... внутренний голос кричит из-за невозможности проявить свои эмоции ее хуже, в принципе из за этого все и началось наверное, работать не могу и не хочу, везде матерятся, плюются (почти везде асфальт усеян плевками) или просто придурки работают, видимо так везде в общепите живу на трех вокзалах что это за место думаю всем понятно без объяснений... своей комнаты нет живу и сплю на кухне у родителей по комнате, храп отца его кашель, его щёлканье суставов, почти все что с ним связано вызывает агрессию с матерью похожая ситуация, однажды не выдержал и рычал, от невыносимости этого раздражения, тем самым нарвался на скандал моего тупого непробиваемого отца которого и отцом давно не хочется называть, ездил в монастырь на месяц сказали оставаться но я уехал там тоже самое почти, пытался уехать на море, там летом под детские крики и визг мои иллюзии быстро развеялись, пил алкоголь больше 15 лет употреблял некоторые наркотики, но думая дело не в этом, а в том что социум все хуже.... люди излучают огромное количество негатива, это очень подавляет...... с Божьей помощью не пью, не курю, не ем мяса и рыбы, месяцев 9 хочу вести здоровый образ жизни и всегда хотел, но состояние и безысходность вращают в уме мысли и о наркотиках и алкоголе хотя я знаю что от него будет еще хуже а наркотики опасны и это не выход к тому же на них нужны деньги, на работе сплошной негатив, из за одного неправильного слова могу уйти, переносимость негатива очень ослабла, на людей стараюсь не смотреть нерусские раздражают раздражают движения людей повторяющиеся или просто, их постоянная беготня ни за чем, в метро много раз зарекался не ездить..... покоя нет нигде почти никогда, ни в церкви, ни на работе тем более ни дома, на на улице....... в атмосфере отца летают мысли типа ты должен работать, ему похоже глубоко по фигу мое состояние, в общем я так понимаю те многолетние подавленные эмоции в сторону родителей их постоянное подавление моей воли и личности, отсутствие своего пространства и т.п. сделали свое дело я заболел... пик уже второй год, ненавижу социум и людей в большинстве их, зомбированная толпа... у матери есть комнаты в Баку где я родился и год назад он сказала что продаст и купим мне что то, сначала сказала через полгода потом еще полгода теперь подруга из Баку говорит что вопрос будет решен максимум через год.................... я в замкнутом круге, на работе удержаться не могу чтоб заработать денег и снять жилье, а если и смогу неизвестно что за люди будут соседи, дома жить не могу тотальное непонимание родителями меня, их можно понять но дело не в этом... в монастырь я сейчас не уйду к тому же там почти тоже самое, в другом городе тоже, вопрос с квартирой может решиться скоро я может и неизвестно когда так как от матери вопрос продажи не зависит а от государства типа если сейча продать квартиру денег будут очень мало а вот когда дом выкупят тогда денег будет больше....... пить для меня не выход, был у ясновидящей тоже мало чем помогла, сказала что сняла две порчи.... что делать я не знаю.... может быть гипноз? но не хотелось бы никого пускать в свою психику, нужна тотальная очистка подсознания от негативных программ и тд но как это сделать....? я сьехал бы из этой Москвы но сначала мне надо вылечится иначе этот недуг покоя мне не даст ни где. Православный психотерапевт поставил диагноз вялотекуяя шизофения, и надо ложится в стационар (но туда тоже нужны немаленькие деньги и колоться и пить таблетки я там не хочу потому что... много почему,хотя бы потому что многие наверное знают фильм Пролетая над гнездом кукушки) к тому же в психосоматическом отделении уже был после двух попыток суицида ( и в них далеко не весело кажется там у меня сломался барьерчик по непереносимости храпа и про работников и их обращение и поведение не хочется рассказывать да и не помню особо помню только что ничего хорошего там не было,кроме поддержки некоторых людей по палате) одной из которых меня подтолкнул папаша причем на пустом месте как я это вижу, начал меня бить ногами (в молодости насильно стриг когда я хотел отпускать волосы со словами типа долбаный хиппи покуал мне одежду которую я не хотел я ненавидел с ним ездить на рынки..... он мне всегда хотел типа подороже купить и лучше не понимая конечно что мне этого не надо и что он насилует мою личность и подавляет волю во многом было так) с матерью тоже ненавидел ездить на рынки да и вообще..... я с ее матерью с моей бабушкой постоянно кричались....) повторяю их можно понять с их тяжелым детством при советской власти промывали мозги почти всем, но мне то от этого не легче... мать меня собой закрывала и это спустя немного времени после первой попытки.... где его человечность.... и до сих пор не извинился прошло уже лет 12 лезут мысли об этом тоже но знаю что этого больше не сделаю... этого просто нельзя делать по многим причинам) помогите советом.... что делать? у меня больше нет надежды достучаться до родителей в особенности до отца.... денег сейчас нет ни копейки......