ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
Харвилл Хендрикс родился в 1935 году в городе Стейтсборо, штат Джорджия. Он был рукоположен в сан баптистского священника до того, как он получил степень бакалавра искусств в Университете Мерсер в Джорджии в 1957 году. В 1961 году он получил степень бакалавра теологии в Объединённой теологической семинарии. Хендрикс продолжил учебу и получил степени магистра искусств и доктора философии и религии в Школе богословия Чикагского университета.
Хендрикс является практикующим терапевтом, педагогом и пастырем-консультантом. В последние двадцать лет совместно с женой он практиковал и преподавал собственную форму супружеской терапии и терапии отношений, которая известна как "имаго-терапия отношений".
Наработки Хендрикса получили признание по всему миру и сделали его знаменитым. В 1988 году он получил приз "Сова" от Генри Холта и компании за свою книгу "Как добиться желанной любви". Эта книга из серии "помоги себе сам" стала настолько популярной, что о ней даже говорилось в шоу "Опра". В 1989 году Хендрикс получил Премию Эмми за своё выступление в шоу "Опра", а компания BBC сняла документальный фильм о его семинаре по имаго-терапии, который проводился во время круиза. Хендрикс стал автором и соавтором еще нескольких книг из серии "помоги себе сам», включая книги "Как сохранить любовь, которую вы нашли: трансформируйте свои отношения, позволив себе быть любимым" и "Как получить любовь, которая исцеляет: инструкция для родителей".
ВКЛАД В ПСИХОЛОГИЮ
Термин "имаго" имеет значение "образ". Хендрикс считает, что человек формирует определённый образ идеального партнера на основе своего прошлого опыта и тех отношений, которые он мог наблюдать в своей жизни. Хендрикс утверждает, что люди подсознательно выбирают таких партнеров, которые, скорее всего, будут их раздражать и в итоге вызовут фрустрацию. Например, у чистоплотной и очень аккуратной женщины может возникнуть влечение к неопрятному и неряшливому мужчине. Такой выбор может стать отправной точкой для персонального роста и развития в браке, но он также может привести к постоянным конфликтам. Подходящий партнёр может помочь человеку проработать проблемы из детства и прошлых отношений, и в этом смысле сам брак становится специфической формой терапии и источником исцеления.
Хендрикс рекомендует парам делать три ключевых шага к разрешению проблем в отношениях и усилению близости:
Во-первых, партнёры должны внимательно выслушать друг друга, а потом "отзеркалить" то, что они услышали - вместо того, чтобы выдавать импульсивную реакцию, спорить или ссориться. Например, партнёр может сказать: "Если я понял все правильно, ты говоришь, что мое нежелание мыть посуду причиняет тебе боль".
Следующий шаг представляет собой подтверждение и придание законной силы перспективе второго партнёра Фигурально выражаясь, вам нужно "ратифицировать" мнение своей второй половины. При этом согласие не является обязательным. Например, в сценарии с грязной посудой партнер может сказать: "Да, я понимаю, каково это – чувствовать, что о тебе не заботятся!".
Финальный этап – это проявление эмпатии к позиции второго партнера. Например, тот партнёр который не хочет мыть посуду, может посочувствовать фрустрации и душевным страданиям своей второй половины, сопереживая ей, и тот партнер, который хочет видеть посуду вымытой, также должен научиться проявлять эмпатию и понимание по отношению к причинам, по которым его вторая половина пренебрегает этими обязанностями.