Созависимость часто возникает в отношениях, которые являются негармоничными и нездоровыми по своей природе. Созависимый индивидуум часто пытается спасти близкого человека от него самого. Он может испытывать боль, пытаясь "вылечить" своего партнёра от зависимости или склонности к жестокому обращению, агрессии и насилию. Созависимость не считается самостоятельным диагнозом. Её не стоит рассматривать как психическое расстройство - в основном потому, что все эти симптомы можно трактовать очень широко, и они являются довольно распространёнными. И все же созависимость может причинить человеку серьёзные душевные страдания, которые нередко приводят к развитию других расстройств психического здоровья – таких, как чрезмерная тревожность. Терапевт может помочь такому человеку сократить реализацию созависимых моделей поведения и сделать свои отношения куда более здоровыми и гармоничными.

СОЗАВИСИМОСТЬ – ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

В психологии термином «созависимость» описываются не отношения в целом, а специфические модели поведения в отношениях. Созависимый индивидуум часто идентифицирует самого себя через помощь другим людям – именно на этом фундаменте строится его самоосознание. То есть он «зависит» от других людей в процессе вынесения каких-то суждений по поводу самого себя и в плане оценки собственной значимости. В попытке получить одобрение окружающих созависимый человек может отрицать собственные желания и пренебрегать ими.

К самым распространённым проявлениям созависимости относится:


  • Низкая самооценка: Созависимость порождает чувство стыда и ощущение собственной ничтожности и никчёмности. Такой человек может искренне верить в то, что он не заслуживает счастья. Он не ценит самого себя, но при этом он пытается заставить других людей ценить его и нуждаться в нем. Он стремится «быть нужным», потому что это ощущение дарует ему радость и внутреннее удовлетворение – даже если объект заботы не выказывает особой благодарности и признательности.
  • Неумение устанавливать границы и рамки: Созависимые индивидуумы часто чувствуют себя ответственными за счастье других людей. Им может быть весьма непросто кому-то отказать – они не умеют говорить «нет» и ставить свои потребности на первое место в списке своих приоритетов. Довольно часто они скрывают свои истинные мысли и чувства, потому что они не хотят беспокоить или расстраивать других людей.
  • Стремление «спасти» всех вокруг: Созависимый человек может считать, что его долг – защитить близких людей от любого возможного вреда. Если близкий и любимый человек делает что-то неправильно, созависимый родственник, друг или партнёр, скорее всего, попытается все исправить и сделать так, чтобы все соответствовало интересам его подопечного. Такое поведение не даёт близким созависимого человека обрести самостоятельность и независимость и мешает им учиться на своих ошибках. Постоянное повторение подобных моделей и отсутствие противостояния этой «заботе» может создать все условия для злоупотребления какими-то веществами с дальнейшим формированием зависимости.
  • Самоотречение: Созависимые индивидуумы часто ставят благополучие других людей на первое место в списке своих жизненных приоритетов – превыше собственного благополучия. Они могут отрицать свои потребности в отдыхе, эмоциональной поддержке и заботе о себе, или постоянно пренебрегать ими. Если им нужно заявить о своих желаниях, они начинают беспокоиться или тревожиться, либо испытывают чувство вины. Когда другие люди предлагают им помощь и поддержку, созависимые индивидуумы испытывают дискомфорт – им становится «неудобно».
  • Перфекционизм: Созависимые индивидуумы часто проецируют во внешний мир образ уверенного и компетентного человека, который рассчитывает только на себя. Они часто берут на себя больше ответственности, чем они могут осилить. Когда они совершают ошибку или сталкиваются с критикой в свой адрес, они начинают чувствовать себя неуверенно и страдают от ощущения ненадёжности.
  • Проблемы, связанные с контролем: Созависимый индивидуум может связывать собственную ценность с самочувствием и благополучием других людей. Он может воспринимать неудачу близкого человека как свой личный провал или полное фиаско. И его попытки улучшить жизни других людей могут перерасти в собственнические модели поведения или гиперопеку.

Не у каждого созависимого индивидуума проявляются все эти симптомы, но, если у человека прослеживаются многие черты из данного списка, вполне возможно, что для него характерна созависимость.

КАКИЕ ПРИЧИНЫ ЛЕЖАТ В ОСНОВЕ СОЗАВИСИМОСТИ?

Созависимость обычно уходит корнями в детство, в котором ребёнок постоянно сталкивался с игнорированием своих эмоций, либо его наказывали за проявление чувств. Это эмоциональное пренебрежение снижает самооценку ребёнка и формирует в его душе чувство стыда. Он может поверить в то, что его потребности недостойны внимания. Как правило, в таких семьях родители – или один из родителей – по сути не являются защитниками для своего отпрыска, и эта дисфункция может быть следствием какой-то зависимости, психического заболевания или каких-то других проблем. Или, может быть, в детстве созависимому индивидууму приходилось выполнять обязательства, превосходящие его способности на данном этапе развития. Например, если родители регулярно напивались настолько, что они не могли приготовить обед, маленькому ребёнку пришлось научиться готовить для того, чтобы самому не остаться голодным и накормить младших братьев и сестёр.

В некоторых случаях граница между ребёнком и взрослым стирается и размывается. Если родители не справляются со своей ролью, ребёнок становится псевдо-родителем для своих братьев и сестёр. Например, он меняет подгузники своему младшему брату или помогает сестрёнке делать уроки – хотя это совсем не то, чем он должен заниматься в этом возрасте.

Иногда от ребёнка ожидают заботы о собственных родителях. Например, родитель, страдающий от домашнего насилия, может сделать ребёнка своим доверенным лицом и требовать от него сочувствия, жалуясь на жизнь. Родитель с чертами нарцисса может требовать от своего ребёнка постоянной похвалы, восхищения и подбадривания. Такое взаимодействие часто называется «сцеплением», и оно, как правило, оказывается весьма затруднительным для ребёнка.

Ребёнок ещё не завершил процесс своего развития, - проще говоря, он ещё не вырос, и поэтому исполнение «взрослых» ролей требует от него значительных усилий. Ребёнок может так сильно сконцентрироваться на ведении домашнего хозяйства, что он начинает игнорировать собственные потребности. И в какой-то момент он начинает ассоциировать роль всеобщего опекуна и человека, который обо всем заботится и держит все под контролем, с ощущением стабильности и надёжности.

В детстве созависимые модели поведения могли быть необходимы для выживания, однако во взрослом возрасте они уже не являются настолько важными и обязательными для адаптации. На самом деле созависимость может помешать человеку построить стабильные и полноценные отношения.

ЗАВИСИМОСТЬ И СОЗАВИСИМОСТЬ

Созависимость может развиться в отношениях с человеком, зависимым от каких-то веществ или моделей поведения. Например, если партнёр зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр или шопинга, у его второй половины могут сформироваться созависимые модели поведения.

Созависимый партнёр может взять на себя роль «опекуна» или «спасителя», на которого второй партнёр может полностью положиться в финансовых вопросах и в ведении домашнего хозяйства. Если зависимость приводит к возникновению каких-то проблем за рамками отношений, созависимый партнёр может «прикрыть» свою вторую половину. Например, муж напился и прогулял работу, а его жена звонит его начальнику и говорит, что он внезапно заболел. 

Зачастую созависимый «опекун» действует, основываясь на благих побуждениях – он действительно хочет помочь своему непутёвому партнёру. И такое поведение «опекуна» создаёт все условия для того, чтобы второй партнёр мог с комфортом продолжать предаваться своей зависимости. Когда «опекун» постоянно «спасает» своего партнёра от негативных последствий, зависимый человек теряет мотивацию, необходимую для изменений – в таких условиях ему просто незачем меняться! И он прекращает поиски специалиста или отказывается ехать в реабилитационный центр, и без помощи его зависимость только усугубляется.

Но так называемого «опекуна» не стоит винить в том, что его партнер продолжает холить и лелеять свою зависимость. Созависимые модели поведения, конечно же, могут поспособствовать отказу от помощи и лечения, но они не являются единственной его причиной. Никто не может силой заставить другого человека лечиться – даже если исчезнут условия, способствующие реализации зависимости.

Такие отношения также могут причинить вред «опекуну». Созависимый индивидуум часто отодвигает собственные потребности на второй план ради заботы о партнёре. Со временем созависимые модели могут укорениться в его сознании и стать привычными, и они начинают проявляться с большей интенсивностью. И, скорее всего, созависимый партнёр не станет искать помощи в решении собственных проблем с психическим здоровьем – у него просто нет времени на лечение.

НАСИЛИЕ И НЕПОДОБАЮЩЕЕ ОБРАЩЕНИЕ, И ЕГО СВЯЗЬ С СОЗАВИСИМОСТЬЮ

Созависимость также может стать следствием неподобающего обращения, проживания в агрессивной среде или домашнего насилия. Из-за постоянного эмоционального насилия человек начинает чувствовать себя маленьким и совершенно не важным, и созависимые модели поведения становятся способом противостояния и сопротивления этим чувствам.

Например, человек выступает в роли «опекуна» для партнёра, страдающего от какой-то зависимости, для того чтобы почувствовать себя нужным. Другой созависимый индивидуум пытается заработать благодарность и признательность, посвящая свою жизнь заботам о другом человеке и жертвуя собственными потребностями во имя этой заботы. «Спасение» других людей даёт созависимым индивидуумам ощущение того, что они расширяют спектр собственных возможностей и получают новые полномочия. Такая роль позволяет им почувствовать себя важными, ценными и значимыми.

Созависимый индивидуум может считать, что он несёт ответственность за другого человека, позволяющего себе неподобающее обращение или проявляющего агрессию. Если агрессор страдает от невылеченного психического расстройства, созависимый благодетель может попытаться «вылечить» его своей заботой. Но одной лишь любви недостаточно для лечения психического заболевания или другого подобного состояния. В любом случае агрессору нужно обратиться к специалисту.

Некоторым людям, живущим в созависимых семьях, кажется, что им нужно держать свои проблемы при себе, или, фигурально выражаясь, «не выносить сор из избы» – таким образом они защищают своих близких. Но потакание неподобающему обращению и проявлению агрессии со стороны одного из членов семьи довольно часто причиняет вред другим ее членам. Замалчивание и сокрытие насилия по отношению к ребёнку может повлечь за собой последствия по закону, потому что человек, не сообщивший о подобном обращении, может считаться «пособником» или «соучастником».

СОЗАВИСИМОСТЬ И ВЫПОЛНЕНИЕ РОДИТЕЛЬСТКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Созависимые родители проживают свою жизнь опосредованно – через своих детей. Например, они пытаются защитить ребёнка от всех жизненных трудностей, или они начинают слишком сильно контролировать его, и в своей жизни такой ребёнок пытается соответствовать представлению об успехе, которое навязали ему родители.

Подобное поведение родителей повышает риски формирования созависимых моделей у детей. Когда детям позволяют исследовать мир и строить собственные планы, у них развивается самостоятельность и независимость. Если же родители принимают все решения за ребёнка, он может научиться игнорировать собственные желания. Все это также может научить его ставить одобрение окружающих выше собственных желаний и потребностей.

И все эти эффекты могут сохраниться на долгие годы. Ребёнок, попавший в плен созависимости, обычно страдает от недостатка уверенности, и во взрослом возрасте он может столкнуться с трудностями в процессе принятия решений. Такой человек может искать отношений, подразумевающих доминирование второго партнёра, и он с лёгкостью вручает ему всю власть. Без проработки этот замкнутый цикл созависимости может распространиться дальше и передаться следующему поколению.

СОЗАВИСИМОСТЬ И ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ ОПЕКИ

Как правило, опекуны проводят все свои дни в заботах о близком человеке, который не может сам за собой ухаживать из-за хронической болезни или инвалидности. Они могут оказывать ему повседневную помощь и содействие, обеспечивать его перемещение или транспортировку, помогать ему в гигиенических процедурах и т.д. и т.п. Обеспечение ухода и заботы является трудоёмким занятием само по себе, как таковое, и созависимость может ещё больше усложнить ситуацию и привести к возникновению дополнительных трудностей.

Если вы опекаете близкого человека и постоянно обеспечиваете уход и заботу о нем, вы, возможно, периодически задумываетесь о собственном поведении. Как вы думаете, где проходит граница между нормальным проявлением заботы и созависимостью? Здесь все очень индивидуально – каждая ситуация является уникальной и отличной от любой другой, - но, если в вашем случае наблюдаются следующие модели, у вас, возможно, есть повод для тревог и опасений… 

  • Вы настаиваете на том, чтобы ваш подопечный всегда все делал по-вашему. Когда речь идёт о безопасности и здоровье, вам, возможно, действительно стоит стукнуть кулаком по столу и настоять на своём, но в действительности вам не нужно принимать за своего подопечного абсолютно все решения и контролировать все аспекты его жизни без исключения. Если ваш подопечный хочет надеть именно эту рубашку, не стоит убеждать его в том, что она вышла из моды, и ему давно пора обновить гардероб.
  • Вся ваша жизнь вращается вокруг вашего подопечного. Забота о близком человеке и постоянный уход за ним отнимает массу времени и энергии, и все же каждому опекуну очень важно периодически отдыхать – если не регулярно, то хотя бы от случая к случаю. Также очень важно иметь какую-то социальную жизнь, выходящую за рамки общения с подопечным – при её отсутствии вы рискуете выгореть из-за скопившегося недовольства.
  • Вы создаёте все условия для того, чтобы вы стали единственным человеком, на которого может положиться ваш подопечный. Многим людям нравится чувствовать себя нужными, но, если вы рассматриваете других опекунов как «соперников» и «конкурентов», или вы на корню пресекаете все попытки вашего подопечного обрести самостоятельность и независимость, это явно указывает на наличие проблем с созависимостью.

Созависимость может создать сильное напряжение в отношениях между вами и вашим подопечным, и это напряжение будет только накапливаться. Проработка созависимых моделей улучшит ваше взаимодействие и сделает его куда более здоровым и продуктивным. Установление определённых границ и отработка на практике новых моделей коммуникации устранит стресс и оздоровит общую атмосферу.

СОПУТСТВУЮЩИЕ РАССТРОЙСТВА ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

Несмотря на то, что созависимость не является диагнозом, она оказывает значительное негативное влияние на самочувствие человека и уровень его общего благополучия. Созависимость повышает риски снижения самооценки и формирования мучительного чувства стыда. Исследования выявили определённую взаимосвязь между созависимостью и такими расстройствами психического здоровья, как: 

  • Депрессия 
  • Чрезмерная тревожность 
  • Пограничное расстройство личности 
  • Зависимое расстройство личности 
  • Нарушения пищевого поведения

Созависимость также повышает риски развития зависимости от каких-то веществ или моделей поведения – и это злоупотребление может стать способом избегания непростых эмоций. В некоторых случаях люди, находящиеся в отношениях с зависимым партнёром, тоже начинают злоупотреблять этими веществами или реализовывать проблемную модель для налаживания более тесной связи с партнёром. Алкоголик или наркоман может надавить на созависимого партнёра, вовлекая его в употребление алкоголя или наркотиков.

Если вы подозреваете, что в ваших моделях поведения проявляется созависимость, вам стоит обратиться к терапевту. Специалист в области психического здоровья проанализирует эти модели и определит, действительно ли в них есть признаки созависимости. Также он поможет вам вылечить сопутствующие расстройства психического здоровья. В ходе терапии вы сможете выявить причины подобного поведения и выкорчевать их с корнем. Кроме того, вы научитесь находить баланс между своими потребностями и потребностями других людей.


Позвоните нам!
Ваш заказ готов к оформлению
Личный кабинет
Вам будет доступна история заказов, управление рассылками, свои цены и скидки для постоянных клиентов и прочее.
Ваш логин
Ваш пароль
+7 (903) 723-21-30
Работаем для вас с 10:00 до 20:00