19 августа 2020
6

7 советов как перестать ревновать, пока этот паразит не разъел вашу любовь

"Не любовь слепа, а ревность"

"Он ужасно ревнивый, в ресторанах мне приходится сидеть лицом к стене!"

Гарик сидел рядом с ней с видом довольно кротким.

"Николай, заставьте его понять, что я люблю его. – продолжала Евгения. – Никто другой мне не нужен. Но его безумная ревность может нас разлучить, если ничего не изменится".

Гарик признал, что действительно заставлял Евгению садиться спиной к залу в публичных местах, чтобы она не видела (и её не видел) какой-нибудь потенциально привлекательный мужчина. Если он заставал её болтающей или смеющейся с соседями или коллегами по работе (мужчинами), то сразу начинал подозревать, что у неё роман. Она перестала встречаться со своим хорошим другом, которого знала с самого детства, и он запретил ей болтать с 70-летним женатым соседом. Это просто сводило его с ума.

Его ревность распространялась на всех, начиная от красавчика-киноактёра до мужчин-учителей её маленьких детей. Сначала (не понимая ещё, насколько это станет разрушительным) ей даже льстило его постоянное ревнивое внимание – в конце концов, ревнует – значит, любит, правда? Но постоянное беспокойство, потеря свободы и просто его "приставучесть" (он посылал ей смс каждые полчаса, если она уходила куда-нибудь с подругой) превратились в пытку и для неё, и для него самого.

Многие люди иногда испытывают ревность, особенно если их любовь сильна; немного ревности иногда может добавить изюминку в отношения. Но если искра может осветить комнату, то пламя спалит дом дотла. Что же стоит за ревностью?

Что означает присутствие ревности в отношениях?

В основе ревности лежит страх потери. Как и многие ревнивцы, Гарик боялся потерять их отношения, потерять самоуважение, даже потерять "лицо", представляя, как он будет выглядеть в глазах своих друзей в роли рогоносца. Страх создаёт ощущение опасности.

Страха меньше – и ревности меньше. Ревность – это не только страх. Она ведёт нас к "шведскому столу" других негативных эмоций: гневу, ненависти к "соперникам", отвращению (иногда к самому себе) и ощущению безнадёжности.

Так почему же люди ревнуют? Бывшая жена Гарика изменяла ему, и он чувствовал, что никогда не сможет этого забыть. "Кто обжёгся на молоке, тот дует и на воду" - и он страдал теперь от воображаемых угроз. Говорят, живое воображение – это хорошо, но Гарик использовал своё воображение, чтобы мучить себя.

Разумеется, если ваш партнёр проявляет постоянную сексуальную активность с другими людьми, то ревность вполне оправдана. В таком случае имеет смысл подумать, стоит ли вообще продолжать отношения. Но сейчас я хочу помочь вам избавиться от чрезмерной ревности (когда, скажем, у вас нет никаких реальных доказательств, что партнёр не хранит вам верность). Эти советы также не относят к тем случаям ревности, когда ваш партнёр проводит "слишком много" времени со своими детьми или родителями.


Итак, как же разорвать порочный круг ревности, вернуть самоконтроль и перестать сводить с ума себя и своего партнёра:

1) Может это и банально, но как насчёт того, чтобы просто верить своему партнёру?

Да, просто верить тому, что он/она вам говорит. Если партнёр вас действительно обманывает, то дурачит-то он при этом только самого себя – помните об этом. Известно, что доверие – краеугольный камень в любых отношениях. Ведь Вы оскорбляете своего партнёра своим постоянным сомнением в искренности его слов или поведения. И ещё неизвестно, что в конечном итоге хуже: сносить постоянные допросы или действительно завести интрижку.

В душе Вы можете продолжать сомневаться (по привычке), но найдите в себе силы и начните действовать так, как будто Вы верите. Если Вы проверили и убедились, что партнёр действительно был там, где говорит, прекратите дальнейшие проверки. Когда вам говорят, что любят вас – верьте этому.

2) Легко сказать, конечно, но перестаньте сравнивать себя с другими

Ревность частично (не полностью) может быть обусловлена низкой самооценкой. "Как может она любить меня? Не могу понять, как такой, как она, может нравиться такой, как я!" Никто из нас не может знать точно, почему кто-то нас любит. Мона Лиза на картине знает, почему её так высоко оценивают? Конечно, Вы можете быть в состоянии оценить свои привлекательные качества, но подумайте вот о чем:

Существует множество людей, которые богаче, умнее, привлекательнее, остроумнее и моложе вас, то есть превосходят вас по всем "основным показателям". Но если он или она любит вас, то за что-то сверх всего этого, за что-то, что и объяснить-то невозможно: Вы соединяетесь в глубинах своих душ, и это единение важнее и красоты, и молодости, и богатства, и всего остального внешнего и видимого. Некоторые из наиболее горячо любимых людей в истории оказались бы далеко внизу в списке красавчиков или богатеев. Перестаньте искать логику и пытаться "выработать понимание" того, за что вас любят.

3) Об этом, может быть, и подумать страшно, но будьте готовы потерять свою любовь

Я уже упоминал, что ревность обусловлена не только низкой самооценкой, и это правда. Люди с достаточно высокой самооценкой могут испытывать сильную ревность, если они привыкли считать себя центром Вселенной. Такие люди склонны относиться к другим как к своей собственности. И ревность тут вполне может быть просто нежеланием делиться с кем бы то ни было этой своей собственностью, даже невинной улыбкой или дружеской беседой своего партнёра с другим человеком. Возможно, в детстве этих людей что-то испортило.

Но люди – это не вещь и не игрушка, чтобы их все время охранять. Если мы кого-то по-настоящему любим, то должны быть готовы потерять этого человека. Что? Не сошёл ли я с ума? Очень похоже на то – можете Вы подумать (и со мной это действительно бывает), но дослушайте до конца.

Гнев, страх и ревность вытесняют любовь, а для расцвета любви необходимо бесстрашие. Ладно, пусть Вы боитесь отдать любимого кому-то другому (и того, что Вы будете при этом думать о себе). Если уж вам так необходимо что-то придумывать, вообразите, что произошло "самое худшее", а с вами почему-то не случилось ничего страшного: Вы не только пережили потерю, но даже процветаете в этом воображаемом сценарии.

Фантазии о том, как хорошо Вы будете реагировать, как ничего не может вас "добить", делают вас сильнее. Напишите 10 положительных способов вашего поведения "в случае чего", и как Вы сделали бы свою жизнь даже лучше, если нынешние отношения закончатся. Страх гораздо сильнее, если мы чувствуем, что "все наши яйца в одной корзине". Не стройте всю свою жизнь вокруг одного человека. "Как я могу жить без тебя?" звучит как-то уж слишком обескураживающее; представьте обратное: как Вы будете жить, если этого человека не будет рядом.

Только не оставляйте этот свой список на видном месте – ваш партнёр может забеспокоиться.

4) Перестаньте, на самом деле, играть в игры

Ревность мучительно неудобна. Некоторые пытаются найти облегчение для себя, стараясь заставить партнёра ревновать. Не делайте этого. Постоянный флирт с другими на глазах у своего партнёра, ежедневные рассказы, какой умный, красивый и весёлый человек работает рядом с вами, частые воспоминания о своих бывших любовниках только унижают вас. В долгосрочной перспективе никому из вас от этого лучше не будет.

Это не значит, что Вы должны изображать, что других привлекательных людей в мире нет. Вы можете признавать это, но не использовать в качестве "оружия классовой борьбы". Если ваш партнёр когда-то изменил вам, то это характеризует его, а не вас. Если такое случилось, то лучше, чтобы у него не было оружия, которое можно направить против вас и сказать: "Ну, ты сама так много рассказывала о …" или "И ты смеешь меня в чем-то обвинять? Не ты ли постоянно и нагло флиртуешь с механиком в автосервисе/девушкой в баре?" Сохраняйте своё достоинство и не играйте в такие игры.

5) Перестаньте путать выдуманное с реальностью

Ревность, как и многие другие психологические проблемы (от ипохондрии до паранойи) приводится в действие разрушительным использованием собственного воображения. Воображение – это замечательно, когда Вы используете его себе на пользу, а не создаёте беспорядок у себя в голове.

Стивен Кинг сделал себе звёздное имя, описывая эту проблему. Но сам он дистанцируется (к счастью для себя) от плодов своего воображения. Он не верит в реальность того, что им придумано. Прямо сейчас я могу представить приближение к Земле армии инопланетян. Я могу со всей живостью "увидеть", как их базовый корабль садится в парке около моего дома, но я не верю в это.

Перестаньте так много доверять своему воображению. Подумайте вот о чем:

  • ваша партнёрша вернулась домой позже обычного;

  • Вы начинаете представлять себе, что у неё была интимная встреча в баре с тем красавчиком, с которым она работает в офисе;

  • Вы сердитесь, расстраиваетесь и пугаетесь без какого-либо подтверждения реальности своих фантазий;

  • она пришла домой, а вы реагируете "странно" - очень холодно или, наоборот, вспышкой гнева;

  • она начинает обороняться и злится сама.

Я вспоминаю ролик на YouTube: собака очень разозлилась на собственную лапу. Чем быстрее двигалась лапа, тем больше собака злилась, не понимая, что лапой двигает она сама. Мы смотрим на собаку – и нам смешно, но с точки зрения психологии люди постоянно делают примерно то же самое.

Когда Вы не будете становиться столь эмоциональным только потому, что придумали что-то, Вы сделаете большой шаг к контролю над своей ревностью.

6) Удлините поводок

Раз уж мы заговорили о собаках, вот вам ещё один "собачий" аналог. Начните своё расслабление с того, что "удлините поводок". Если ваш партнёр хочет провести выходные с друзьями, пусть идёт. Удерживая его "в заключении", Вы только вызовите сильное желание "сбежать" от вашего "собственничества". Пусть у него будет собственная свобода (не надо только путать эту свободу с той, когда Вы нужны лишь для развлечения). Когда Вы идёте куда-то вместе, пусть поболтает с симпатичным коллегой (имея в виду, что ему коллега может и не казаться таким уж симпатичным, как кажется вам). Если вам покажется, что партнёр сознательно пытается вызвать у вас ревность, то просто расслабьтесь и не обращайте внимания… Вот только – как?

7) Используйте своё воображение, чтобы чувствовать себя лучше, а не хуже

Попробуйте проделать следующее упражнение:

  • Закройте глаза и расслабьтесь. Теперь представьте себе ситуацию, которая обычно вызывает у вас вспышку ревности. Когда ваш партнёр отсутствует, и Вы представляете его с кем-то другим? Когда Вы видите, как он болтает и смеётся с кем-то?

  • Теперь дышите глубоко и сконцентрируйте внимание на последовательном расслаблении всего вашего тела.

  • Представьте, что Вы абсолютно спокойны, расслаблены и даже не интересуетесь развитием воображаемых событий. В конечном счёте, контролировать в жизни мы реально можем только себя и отвечать тоже только за себя.

  • Постарайтесь "увидеть", что ваш партнёр делает все то, что обычно вызывает у вас ревность, но сейчас Вы не испытываете никакой ревности – только спокойную отрешённость. Чем больше Вы будете это делать, тем меньше Вы станете поддаваться приступам ревности.

Может, и странно слышать, что ревность – это больше любовь к себе, чем к кому-то другому, но ревнивец действительно больше думает о своих чувствах, чем о чувствах другого человека. Преодолеть ревность – это не только и не столько разрешать вашему партнёру сидеть в ресторане лицом к залу или вообще смотреть на других. Речь идёт о том, как Вы справляетесь со своими эмоциями.

Мы с Гариком поработали с помощью гипноза, прежде всего, с его травмирующими воспоминаниями об измене человека (не Евгения), и постепенно, шаг за шагом, он научился "удлинять поводок". С удовольствием сообщаю, что сейчас его прекрасная невеста сидит в ресторане лицом к залу, а Гарик говорит: "Зачем лишать других мужчин возможности полюбоваться красивым лицом?"


Позвоните нам!
Ваш заказ готов к оформлению
Личный кабинет
Вам будет доступна история заказов, управление рассылками, свои цены и скидки для постоянных клиентов и прочее.
Ваш логин
Ваш пароль
+7 (903) 723-21-30
Работаем для вас с 10:00 до 20:00